أولا يجب أن نعلم جميعا وأطمئنكِ أيتها الزوجة الكريمة أنه ليس هناك أسر لا تخلوا من المشاكل والمنغصات والخلافات .. فكل أسرة لها حضها من ذلك .. وهذه سنة الله في الأرض .. ولكن تلك الخلافات والمشاكل تتفاوت فيما بينها وفي درجتها وطرقها وكيفية نشوئها ..

والخلافات أمر طبيعي .. ولكن هناك تفاوت في كيفية التعامل معها وحسن التصرف معها وكيفية إدارتها بالشكل الصحيح ..

ـ فلولا المشاكل والخلافات لكانت كل الحياة في سعادة وطمأنينة ولا كنا نسمع شيئا عنها ..

ـ فلولا ذلك لكان كل الناس سواسية ولا اختلاف بينهم وساد الحب بينهم ..

ـ فلولا ذلك ما أرشد النبي صلى اله عليه وحث على اختيار الزوج والزوجة الصالحة ..

ـ فلولا ذلك ما دعا رسولنا عليه الصلاة والسلام إلى الحث على الأخلاق وبيان فضله ..

ـ فلولا ذلك ما قال حبيبنا صلى الله عليه وسلم (ليس الشديد بالصرعة، إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب)

ـ فلولا ذلك ما كنا نرى الشحناء والبغضاء والعادات السيئة المنتشرة في زماننا هذا ..

ـ فلولا ذلك ما وصانا الرسول عليه السلام ( خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي )

ـ فلولا ذلك ما دعا ربنا عز وجل إلى الشورى بين الزوجين وأنه دليل الإحترام انطلاقا من كلمة الإمام الشوكاني (أن يرضي الآخر ويشاوره )
وذلك فرعون رغم جبروته فإنه قبل مشورة زوجته في شأن موسى عليه السلام قال الله تعالى: (وقالت امرأة فرعون قرت عين لي ولك لا تقتلوه عسى أن ينفعنا أو نتخذه ولدا وهم لا يشعرون )

ـ فلولا ذلك لكانت العقول واحدة بكل ما يحمله من قناعات وأفكار وثقافة مرتبطة بمرجعيّته الدينية والأخلاقية ..


ولذلك لِما نجد أن الرسول صلى الله عليه وسلم حث على اختيار الزوجة الصالحة والزوج الصالح !! ..


** الزوجة الصالحة تدفع زوجها نحو الخير دائما تفكر كثيرا قبل أن تخطو خطوة ، حتى تحسن الخطو الصحيح ، فيسعد بها زوجها ، ويسعد بها بيتها وأبناؤها ، وجيرانها وأقاربها وأقارب زوجها ويهنأ بها مجتمعها ، وهكذا نجد البيت المسلم واحة غناء ، وحديقة فيحاء تستظل بها أسرة جميلة ..
صمتها حكمة وقولها حجة ورأيها معمول به ، هي مرجع الرأي في أسرتها ومنبع الحكمة إذا استشيرت ، إذا حكمت لاهزل في مجلسها ، ولا لغو بين يديها
الصغير موضع عطفها وارشادها ، والكبير موضع احترامها..
قال رسول الله (( لا تَزَوّجوا النساء لحسنهن، فعسى حسنهن أن يرديهن ، ولا تزوجوهن لأموالهن فعسى أموالهن أن تطغيهن ، لكن تزوجوهن على الدين ، ولأمة خرماء سوداء ذات دين أفضل ))

** وكذلك الزوج الصالح يكون صبورا في معاملة أهله ، حنونا في معالجة مشكلات أبنائه وزوجه ، كريما في التجاوز عن الأخطاء الصغيرة ، رحيما في سلوكه جوادا في عطائه ، صديقا لزوجه وأبنائه .
وصلاحه سبب في أن يبارك الله له في رزقه وأن يحيا وزوجته حياة طيبة ..


**********

والكلام في هذا يطول ويستحق صفحات وصفحات لأهميته وخاصة في زماننا هذا

وهناك كلمات نوجهها إلى كلا الزوجين ( المرأة والرجل ) ..
وتحتلف المشلكل فيما بينها .. هناك البيت الغير الصالح وهناك المتوسط وهناك الصالح ..
وكذلك تختلف باختلاف درجة ايمان وصلاح الزوجين ..لأن لكل منها كلام خاص موجه إليه

فالكلمات الموجة إلى زوجة مثلا غير صالحة تختلف من الكلمات الموجه إلى الزوجة الصالحة
وكذلك الزوج أيضا ..



ولذلك أختصر ذلك قدر الامكان وأوجه تلك الكلمات إلى الزوجة الصالحة ولكن يكون بين الأهل وبينهما بعض المشاكل ..
وهذا ما يحدث كثيرا لبعض النساء الله المستعان..
ولذلك خصصت الكلام موجة إليها وإلى أمثالها وأسأل الله تعالى التوفيق في الدنيا والآخرة ..


زوجة صالحة معروفة على حرصها وخوفها أن يعق زوجها والديه وتريد حفظ الأسرة من أي مشاكل بالرغم من أنها تلاقي الويلات من قبل حماتها فبارك الله فيها وكثر الله من أمثالها ..
وهذا دليل على صلاحها ويترتب على ذلك كمال ورجاحة عقلها وخلقها وموقفها يثير إعجاب كل من يسمعه أو يقرؤه


أيتها الزوجة الصالحة ..
لا تصغي إلى كلام المغرضين الذين يريدون تحطيم حياتك .. فأنت ميزانك شرع الله وحده .. فهو الذي نخضع له كل أفعالنا وتصوراتنا ومواقفنا .. وبأن علاقتك بزوجك طيبة وجيدة وأنه على خلق ودين وهذه نقطة إيجابية ونعمة عظيمة تستحق الشكر .. ولا تهتمي ولا تلقي بالا لغير ذلك ..



أيتها الزوجة الصالحة ..
اثبتي على موقفك واعلمي أن رضى ربك ومن ثم رضى زوجك هو أغلى الغايات
ولا تنزعجي بما تلاقين من أهل الزوج وكل من يعملون على تحريضك لزوجك ..
واعلمي أنكم في نعمة عظيمة وفي موقف تحسدون وتغبطون عليه
وهو توفيق الله ما بينك وبين زوجك من المودة والمحبة الشديدة والتفاهم والانسجام والتوافق ..
فتلك نعمة عظيمة لا يحصل عليها إلا القليل .. وأسأل الله أن يثبتكما وأن يزيدكما محبة وتوافقا ..
وماذا تردن غير ذلك !


وأما مشكلة مع أهل زوجك فهي بسيطة وتافهة بالمقارنة ما تسمعين وما تشاهدين من المشكلات التي تحدث بين الزوج وزوجته فأنت في نعمة وفي فضل كبير ..

ولا تنسي أختي أن الله رزقك بزوج فيه صفات نادرة أعطاه الله الدين والعقل والحكمة والرفق والحلم وأنه على خلق عظيم الذي قل ما نجد من يتحلى فيه في هذا الزمان ..
فكثير من الأزواج عندما تحدث مشكلة أو خلافات بينه وبين أهله أو مشاجرات يتهم زوجته بذلك و يجعلها هي السبب في نشوء الخلافات ويلوم نفسه بالزواج منها أو يتهمها بالتقصير وربما يؤدي ذلك إلى طلاقها أو ينفر من أمه ويتركها وينسى أهله أوغير ذلك من الأمور السيئة ..

وأنتما بريئان من كل هذا .. متفاهمان وبينكما من التوافق والمحبة وزوجك مقدرا لما تتعرضين له
وبارا بوالديه بالرغم ما يلاقي من مشاحنات وغيره
فهذه من أعظم النعم حباكم الله بها ..

ومن ناحية مشكلتك مع أهلك زوجك أو مع الحماة فألخصها لك كما يلي :

فأولا أقول لك وأطمئنك أنه ليس هناك أسر لا تخلوا من المشاكل والمنغصات والخلافات .. فكل أسرة لها حضها من ذلك ..
وكوني مطمئنة أن سعيك الذي تبذلين وجهدك الذي تقدمين وصبرك على ذلك .. وحرصك الذي تبدين فيه أجر عظيم لك ..
وأن ما تعانين به تعانيه كثيرات من الزوجات ولكنها بدرجات متفاوتة وبنسب مختلفة ..




إليكما بعض النقاط المنتقاة والموجهة إلى كلا الطرفين ( الزوج ، الزوجة ) :

[color=0000FF]
1 _ يتوقع أنه في أحيان كثيرة توجد غيرة متبادلة بين أم الزوج وزوجة ابنها ..
وقد تزداد أعراضها عندما تصبح الأم متقدمة في السن .. فيجتمع عليها أعراض الشيخوخة مع الإحساس الفطري بالغيرة المصحوبة بخوف من أن ولدها الذي تعبت في تربيته قد ينصرف عنها لزوجته .

ولذلك تجدين حماتك تحاول إثبات سيطرتها ووجودها بإجبارها على حضور أولادها في وقت معين أو تجبره على فعل كذا أو غير ذلك ..
لذلك ينبغي على الابن تلمس مشاعر والدته بطريق غير مباشر .. وأن يظهر بشكل واضح – دون مبالغة أو تكلف – أن والدته ما زالت محل التقدير والاهتمام من الجميع وأن احتياجاتها وطلباتها مقدمة على غيرها .

ولذلك على الزوجة أن تقدر حالتها التي تمر بها حماتها وتعاملها معاملة حسنة وبرحمة وتقدر ضروفها وغيرتها التي جبلت عليها بقدر من الله .. لحكمة لا يعلمها إلا ربنا ..



2 ـ ينبغي على الزوج أن يقدر لزوجته ما تعمل لوالديه وأن يشكرها ويشعرها بأهمية ما تقوم به نحوهما ..
كما ينبغي عليه أن يقدر أنها قد تسمع من أحد والديه ما لا يسرها كنقد شديد أو لوم قاسٍ .
فإذا لا سمح الله اضطرت الزوجة أن تستفسر عن شي ما فإن عنّفها وزجرها عن الشكوى فقد ينعكس ذلك سلبا على معاملتها لوالديه ..
وأما إن استمع لها وأظهر تفهمه لموقفها وتقديره لعملها ولتحملها ما يقال لها بعده .. فإنها غالبا ما تنسى تلك الكلمات المؤلمة وتعود لأداء واجبها نحو والديه بحماس متجدد ..



3- ينبغي على الزوجة في هذه الحالات أن تراعي زوجها لأنه يعيش تحت صراعات وتأثيرات داخلية وخارجية و أنه في حيرة وتردد وحيرة بين أمه وزوجته ..
وتستخدم عقلها وتكون حاذقة في التصرف ، وتتعمد خدمة ( حماتها ) أمامه ، وإظهار العون لها ..
كما تثبت له برها واحترامها وحبها لأهله لا بتشكيها وانزعاجها فقد يؤدي ذلك لنتائج وخيمة ـ لا قدر الله ـ ..
إذا حد الأمر واضطررتِ :
اظهري لزوجكِ أنكِ حزينة ومهمومة ، حتى إذا سألكِ عن ذلك ، جاوبي بأسلوب لبق جداً واحذري من إثارة غضبه وإزعاجه ..
وإذا ـ لاقدر الله ـ انزعج أوتضايق : كوني حكيمة واصمتي ـ مهما قال لكِ ـ واصرفي الموضوع ..
فهو حتماً سيفكر في هذا الموضوع إذا خلا، بل قد يفتح هو معكِ الموضوع ويناقشكِ فيه ..
أخيراً ..
تذكري قوله تعالى ( إن مع العسر يسرا ، ثم إن مع العسر يسرا )
واجعلي نيتكِ دائماً خالصة له سبحانه وتعالى ، واصبري وصابري ، فقد يكون ذلك ابتلاء لكِ واختبار ..
فاحذري من الفشل في الثبات :
( أحسب الناس أن يتركوا أن يقولوا آمنا وهم لا يفتنون ولقد فتنا الذين من قبلهم فليعلمن الله الذين صدقوا وليعلمن الكاذبين )
( لتبلون في أموالكم وأنفسكم ولتسمعن من الذين أوتوا الكتاب من قبلكم ومن الذين أشركوا أذىً كثيراً وإن تصبروا وتتقوا فإن ذلك من عزم الأمور )



4 ـ وإذا كنتِ تسكنين مع أهل زوجك وهذا الذي جعل حعلكما تعانون من ضغوط كثيرة ومساوئ من قبل حماتك وأخت زوجك أكثر من غيركما .. فحاولي أن تفتحي الموضوع مع زوجك وتشرحين له معاناتك وتوضحين مدى التحسن الكبير الذي سيطر على علاقتك بأهله لو ابتعدتي عنهم ..
ووضحي له أنكما ستختاران منزلا قريبا جدا من منزل أهله وأن هذا لا يعني انقطاعه عن خدمة أهله فهو يستطيع خدمتهم متى ما احتاجوا إليه ..

افتحي معه الموضوع بأسلوب لبق … وحوار هادئ جميل .. وبكلمات جميلة رائعة .. وإذا أحسستي أنه تضايق أو شعر بالانزعاج من ذلك .. أو لا يرغب في أن يبتعد عن هله فاقفلي الموضوع تماما فورا .. فرضى زوجك أهم من كل شي .. وبذلك سوف تكبرين في عينيه ويزداد حبه لك من تقديرك له ..

وفي النهاية تذكري أن مصيركما في النهاية وحدكما فالأم كبيرة في السن وأخت زوجك مصيرها الزواج والابتعاد عنكم واحتسبي دائما صبرك على خدمة زوجك واعلمي أن الله سيثيبك على ذلك بإذنه بذرية بارة صالحة ..
كما أن مكانتك لدى زوجك ستكون أكبر كلما كانت علاقتك بأهله أفضل وبارك الله فيك .



5 ـ ( رضى الرب في رضى الوالدين ) فعلى زوجك أن يحسن صحبتها ويتودد لها ويتقرب إليها وهذا ما يأمر به إسلامنا وعليه أن يصبر مما يلاقي ويحتسب الأجر من عند ربه وقلب الأم مهما قسا .. رقيق عطوف رحيم .. فلا بد أن ترق له ذات يوم .. وتعطف عليه .. وترفق به ..
فعليكما بالصبر والاستعانة بالله وتوجهوا إليه بالدعاء فإنه قريب يجيب من يدعوه

واذا نظرتي أن الأفضل أن تقللي من الزيارات لهم وأن زيارتك لهم مما يزيد الطين بلة كما يقولون فقللي زيارتك لهم لاتقاء الشرر وحتى المشاكل لا تكبر وتضخم ..
وربما البعد يعيد لمودة .. ويبعث المحبة .. ويشيع الألفة بينك وبينهم ..


6 ـ وكما أن لزوجك حقوق لوالديه فإن للزوجين حقوق أخرى منفصلة عن حقوق الوالدين وليس للوالدين دخل فيها
وهناك أساسيات ومفاهيم وأشياء خاصة فليس للوالدين حق للتدخل فيها .. وأن ذلك ليس عقوقا للوالدين بل هو الإسلام وضعها وحدها بحدود شرعية منضبطة .. وعدم السماح لأي كائن كان ( سواء من طرف أهل الزوج ، أو من طرف أهل الزوجة ) في التدخل بحياتهما .. أو من أصدقاء الزوج أو من صديقات الزوجة ، بالإفتاء بأية مشكلة أو قضية خاصة فيما يتعلق بهما ..


>>>>>>>>>>

7 ـ كما ذكرت سابقا أن السعي للحصول على سكن مستقل في حالة توفر الإمكانيات أمر ضروري ينبغي السعي للوصول إليه
إذ أنه سيكون السور الواقي من كثير من المشاكل والمنغصات التي تشعل نار البغض والحقد ..
كما يوفر الاستقلالية في إدارة شؤون البيت والتخطيط للمستقبل ـ وأيضاً ـ يؤمن الابتعاد عن التدخل أو تدخلهم في شؤونك والذي قد يخلق مشاكل
كما من الضروري أن يحرص الزوجان على عدم إشاعة أسرار البيت واستدامة أجواء المودّة والرحمة من خلال كلمات المدح والإطراء والثناء .

8ـ عليكما عندما حدوث مشكلة أو مصيبة من قبل أهل الزوج أول شيء يجب أن يقدم عليه الزوج أو الزوجة هو تصغير المشكلة والتقليل من شأنها وعدم تضخيمها
وأن تكون النصيحة من خلال الكلام الهادئ والابتسامات الجميلة وذكر كلام الله وكلمات أخرى جميلة ومحاولة ـ قدر الإمكان ـ سرد القصص التي تهون المشكلة
وتنبه الأطراف إلى ضرورة تحكيم العقل وعدم الركون إلى الانفعالات ( اللاإرادية ) والتي تقع عادة أثناء حدوث المشكلة وما يتبعها من أحكام متسرعة ومحاولة تناسيها بتذكر أمورٍ أهم أو لحظات سعادة وتراحم وتواصل جرت في أيام سابقة .



9 ـ إذا كان لديكما أولاد فإياكما وإياكما أن تقومون بالحوار أو الكلام أمام أولادكما فإذا كان لديكما أي كلام أو حوار تتعلق بنفس المشكلة فافعلوا ذلك ببعيد أن أنظار أولادكما .. وحسنوا صورة أهل الزوج أمامهما وذلك مهم جدا ..


10 ـ يجب الأخذ في الاعتبار أن مقابلة المسي بالحسنى له أجر عظيم جدا و الحرص بداء العفو وحب التسامح وقبول الاعتذار وما يترتب على مثل هذه الأفعال من أجر عظيم وجزيل الثواب ودفع الكرب والبلاء في الدنيا والآخرة ..

11 ـ الاحتراز من الوقوع في سوء الظن والخطأ في فهم الأمور وتفسير الأحداث على محمل سوء النية

12 ـ حسن التعايش مع المشكلة والمداراة .. عن النبي صلى الله عليه وسلم ( أمرني ربي بمداراة الناس كما أمرني بأداء الفرائض) وعنه صلى الله عليه وسلم (إن الرفق لم يوضع على شيء إلا بإذنه ولا نزع من شيء إلا شانه)
ويقول علي بن أبي طالب رضي الله عنه ( ثمرة العقل مداراة الناس ) ويقول أيضا ( الرفق ييسر الصعاب ويسهل شديد الأسباب )

13 ـ وللحيلولة بين الغيرة والتنافس بين أهل الزوج وزوجته وأبنائه فالأمر يحتاج إلى حكمة وحنكة وحسن تصرف من الزوج
حيث يعطي كل ذي حق حقه من غير إفراط ولا تفريط .. وألاّ يسمح لزوجته بالتدخّل فيما يخصّ أهله .. وألا يجعل أهله رُقبَاء على زوجته مع وجوده .. وعليه ألاّ يتأثّر بما يقول أحد الطرفين في الأخر .

14 ـ اعلموا أيها الزوجان أن تلك المشاحنات والأخلاق السيئة والخلافات التي دائما ما نسمعها في كثير من الأسر ما ذاك إلا نتيجة البعد عن ربهم وتقصيرنا في الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر طوال هذه السنوات المتتالية !
مرات عديدة نزور ولا ننصح ، ومرات كثيرة نأتي خالين اليدين من هدية !
ومناسبات متعددة لم نستثمرها إلا لبطوننا ! وفرصاً متوالية أضعناها ببلادة حسنا !
وإن كان العلاج فيما مضى سهلاً وميسوراً فقد أصبح اليوم أشد صعوبة وأكثر تعقيداً ..
لكن مع ذلك التأخر والتأخير لا تيأس ولا تتردد !
وحري بمثلك أن يدعو هذا البيت منذ أول يوم قدم إليه !
هناك دعاة بدلوا مسار أمم كاملة ، وهناك دعاة غيروا مجرى التاريخ ، واليوم كثير من المدرسين والمدرسات نفع الله بهم قرى كاملة ومدارس مختلفة ولذلك أيها الزوجان فلا تعجزان عن إصلاح بيت !

15 ـ عليكما بالدعاء والتوجه إلى ربكما وأن يسهل عليكما الأمور وأن يشرح صدر تلك الأم لحبكما وأن تتقي الله في أولادها
وأن يبعد عنكما الشرر وكل ما فيه شر لكم في دنياكم وآخرتكم وأن يعينكما ويرزقكما الصبر فإن ربكما سميع مجيب الدعاء ..




*****************

وأخيرا أهتف إليكما هذه الكلمات التي وجهها أحد من أهل الاختصاص فقال :

إالموضوع هام أولا لعلاقته بكل أسرة
ثانيا للآثار المترتبة على حدوث المشاكل الزوجية من تشتت الأسر وتهدم كيانها وضياع أفرادها وما لذلك من انعكاسات خطيرة على أخلاقهم وعلى تصوراتهم وأفكارهم وبالتالي أضرار خطيرة على أنفسهم وأمتهم .

وبعض الناس لا يقيم لهذه المسألة وزنا ويعتبرها من القضايا الهامشية ، وما علم الاهتمام الشديد والتركيز الكيد الذي حظيت به قضية الأسرة من قبل التشريع الإسلامي .

فقد جعل الإسلام من مسؤوليات الرجل وهو يبدأ في تكوين اللبنة الأولى من لبنات المجتمع أن يحسن اختيار الزوجة لأن سوء لاختيار يجعل الإنسان يعيش المشكلة من أساسها لأنه لم يعرف كيف يختار شريكة حياته وأم ولده أو أنه وضع لاختياره معايير ليست شرعية ، وهذا يؤدي إلى المشاكل الزوجية .

من أسباب المشاكل الزوجية:


1) التهاون بالذنوب والمعاصي : لأن المعاصي تزيل النعم وتشتت القلب وتدمر المبادئ والقيم ، يقول أحد السلف:
" إني لأعصي الله فأرى سلوك ذلك في زوجتي ودابتي "
فالزوج عندما يكون قائم بحدود الله مستمسكا بعروة الله وكذلك الزوجة ، متأدبين بآداب الشرع فمن أين تأتي المشاكل ، فلو حصل أي نقص بسبب بشرية الزوجين فسرعان ما يقضى عليه بالرجوع الى كتاب الله وسنة نبيه صلى الله عليه وسلم
فمن أعظم أسباب الطاعة أن يدوم الوئام وأن يحصل الوفاق بين الزوجين .

2) 1) أهمال الحقوق : حيث لا يقوم كل طرف بالحقوق الواجبة للطرف الآخر.

3) 1) تدخل الأقارب والجيران في المشاكل وتكبيرها ، ويأتي التدخل بخلل من الزوج أو الزوجة ، هو يشتكي أو هي تشتكي للأقارب ، فلا يجوز للرجل أو المرأة أن يكشفا سرهما للقارب .

4) 1) عدم النظر إلى المحاسن والايجابيات والتركيز على الأخطاء والسلبيات ، قال :" لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي آخر " .

5) 1) سوء الظن من قِبَل الزوج أو من قبل الزوجة حتى تفقد الثقة ، وفقدان الثقة تدمير للأسرة ، ما ينبغي للزوجة أن تخفي عن زوجها شئ ، يجب عليهما أن يولدا الثقة بينهما ، قال تعالى :" يا أيها الذين آمنوا اجتنبوا كثيرا من الظن إن بعض الظن إثم ...

6) 1) عدم معرفة الوسائل الشرعية في علاج الخلافات الطفيفة التي تحصل في الأسرة ، إذ لا يتبادر إلى الزوجين عند أي مشكلة سوى الطلاق ، وهذا خطأ فالطلاق آخر علاج ، فهناك وسائل شرعية منها : الوعظ ، والهجر في المضاجع ، والضرب الغير مبرح ، إرسال حكما من أهله وآخر من اهلها حتى يصلحوا ، فإنةلم تنفع هذه الأساليب كلها طلقها طلقة واحدة في طهر لم يمسها فيه .
وختاما وحتى نحمي مجتمعنا علينا أن نحمي أسرنا وان نبحث عن المشاكل فنعالجها بالحل الشرعي .